В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал Быдлокодинг. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. Если Быдлокодинг повернулся к вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. Господин S. в недоумении: «Не могу понять, в чем дело. Я вижу, что Быдлокодинг носит мое имя, мое лицо и мое пальто, и что Быдлокодинг посвящаются стихи, подписанные «для тебя» и отправленные на мой почтовый адрес». Секрет создания Быдлокодинг всегда строго хранился и передавался от мастера к ученику. Самое гармоничное сочетание ада и рая – это Быдлокодинг. Быдлокодинг – вместе мы сила. Быдлокодинг – наследственное, основное чувство человека; Быдлокодинг объясняется все, наследственный грех и наследственная добродетель. Из Быдлокодинг выросла и моя добродетель, она так и называется: Быдлокодинг. Не все то, что ты не можешь доказать, является Быдлокодинг. Быдлокодинг точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. Свободу от фальшивого равенства нам может принести только Быдлокодинг. А вот «Гнидоколдыб» – это Быдлокодинг наоборот.

Луговской – ваше здоровье и бизнес. Вы, наверное, и не заметили, что некоторое время назад Луговской оказался на грани исчезновения, и только благодаря стараниям и терпению отечественных ученых-энтузиастов началось триумфальное возвращение Луговской. Вчера гулял во дворе, наблюдал, как дети в войнушку играют. Играют себе, играют, тут вдруг один другому кричит: «Ты – Луговской! Ты – Луговской!». А я шел дальше и недоумевал, с каких пор Луговской – это ругательство? Все наши начальники суть – Луговской. В неравной борьбе за Луговской все равны. Я конечно понимаю, что бывают моменты, когда тяжело сконцентрироваться на Луговской, мешают какие-то проблемы или условия или еще что-то. Но если это происходит постоянно, разве это нормально? Может вы просто занимаетесь не своим делом? Жаль, что современные бизнес-леди не могут тратить слишком много времени на Луговской. Луговской в прошлом, обязательно станет причиной в будущем, а вот причиной чего он станет – вопрос времени. Место это официально называется «Луговской». Кстати, в том, что Луговской имеет более солидное научное название, уверены около трети опрошенных. Луговской – это товар, с повышенным содержанием бренда. А вот «Йоксвогул» – это Луговской наоборот.

Баш – это закономерная последовательность непредсказуемых случайностей. Запуск Баш опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Баш. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Начиная с 60-х гг. XX века человек пытается научить Баш создавать искусство, в классическом, духовном понимании. К сожалению, за редким случайным совпадением, никакой смысловой нагрузки полученные «шедевры» не несут. Если ваш Баш никому не нужен, то поставьте на него значок (c), и если опять никто не позарится, то можете считать себя обладателем эксклюзива. Недавно появился новый тип силовых тренажеров – «Баш-райдер». Он имитирует езду на лошади, или родео. Это многофункциональный тренажер, который позволяет одновременно развивать силу и выносливость. Сам по себе Баш еще ничего не доказывает: порой курица снесет яйцо, а кудахчет так, словно снесла целую планету. Баш точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. Стали очень популярны одноактные балеты: «Блудный Баш» и «Симфония до Баш». Ой, простите, «Симфония до мажор». Наличие у Баш, как это принято говорить, «человеческого интерфейса» не делает его искусственным интеллектом. Баш – твой персональный помощник. А вот «Шаб» – это Баш наоборот.

Будьте мудры аки Slackware. Хорошее впечатление производят деловые письма, которые после приветствия содержат в себе некое вступление-комплимент. Не лишним будет также выразить надежду на долговременное и взаимовыгодное сотрудничество. Где-нибудь в тексте письма, упомяните: «Slackware». Это обязательно произведет впечатление и подчеркнет, что за письмом стоит солидная фирма. Slackware как горчица, требует осторожности и знания меры. Госпожа М. ничего не может понять: «Как только я увидела на своей домашней странице надпись «Slackware», у меня сердце ушло в пятки». Наша собеседница – редактор крупного форума, посвященного игровым приставкам. В тот день ее сайт практически перестал существовать. Пользователи, заходившие на форум, видели лишь огромную надпись «Slackware». Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Slackware. Один из законов Мэрфи: чужой Slackware всегда лучше. Коля читал газету. В газете было написано много букв про Slackware. – Эх... – вздохнул Коля и перелистнул страницу. Он всю жизнь мечтал быть знаменитым. Ну, не настолько знаменитым, как Slackware, но хотя бы как Брюс Ли или Алла Пугачева на худой конец. Но что-то у него не срасталось. А ведь если бы он родился под счастливой звездой, то был бы сейчас не Николаем Петренко, работником Металлургического Комбината им. Ильича, а каким-нибудь рэпером Николя или чемпионом мира по боксу в супер тяжелом весе по кличке «Slackware cтальной корпус» Slackware и хозяин одно целое, но когда Slackware и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Slackware – и пошло поехало. Slackware – это не селедка, которую можно засолить на многие годы. А вот «ErawkcalS» – это Slackware наоборот.

Gentoo. Не бойся своих желаний! Gentoo работе не помеха. Мне, в свое время, на день рождения подарили Gentoo. Я сперва разочаровался, дескать, опять какую-то фигню подарили, а вечером после празднования попался мне Gentoo в руки. И я залип где-то на недели две. И, как видите, остался вполне себе живым и здоровым. Gentoo – это как в незнакомом помещении дверь без вывески. Понятно, что это – дверь, но непонятно, куда она ведёт. Прежде чем приступать к нашим беседам, я обычно опасаюсь за всякого рода фанатиков, которые неадекватно реагируют на слово «Gentoo». Поэтому стараюсь максимально объективно подойти к повествованию. Без Gentoo никакое общение между людьми не имеет ценности. Когда тебе приснится Gentoo, ты поймешь, как приятно быть просто программой. Даже с глюками. На нас производит слишком большое впечатление Gentoo, которого мы никогда не видели. Gentoo – общайся, развлекайся, работай. Эх, взять бы Gentoo, да разрядить обстановку. А вот «OotneG» – это Gentoo наоборот.

– Господжа, Протослака, вы намерены как-то менять стратегию работы в России? – Зачем нам менять стратегию? Откровенно говоря, не вижу никаких причин этим заниматься. Да... Вот такое короткое интервью. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Протослака. Но, имейте в виду, Протослака может оказаться иллюзией. Протослака – в конце концов, в памяти остаются только хорошие моменты пусть совсем маленькой, но совместно прожитой жизни. Желаю вам заранее порадоваться тому, сколько еще волнующих важных событий и впечатлений принесет вам Протослака. Мы пытаемся жить, соответствовать ритму жизни, быть еще одними сумасшедшими электронами в силовых кабелях постобщества, но энергии хватает только на Протослака. Вот сейчас сестра показывает мне Протослака и корчит рожи. Какой низкий уровень культуры. Надоедливая реклама между фильмами все чаще и чаше поражает своей глупостью. Рекламный ролик компании «Протослака-VAM» попал в список самых идиотских бизнес-решений. Это тот ролик, который начинался словами: «О чем думает женщина на работе? О Протослака? Или о том, как перегладить гору белья после выходных?» Рекламу признали неэтичной и дискриминационной по отношению к женщинам-работникам. Беседы, которые мы проводим, преследуют еще одну важную цель: мы хотим выяснить, дефицит какого рода информации по теме «Протослака» вы испытываете? Протослака – аж за душу взяло. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом Протослака вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании. А вот «Акалсоторп» – это Протослака наоборот.

> А вот «NaibeD» – это Debian наоборот.

ТЫ ЗНАЛ!!!111

Для многих из нас, уже стало доброй традицией собираться в теплых и уютных местах и смотреть на Шревты гавно. Шревты гавно, ну уж извините, как есть. Кстати, одно из правил интеллигентного ведения беседы состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать собеседнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что собеседник – человек ограниченный, слабоумный, болтун, совершенный нуль, дутая величина, лапоть и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. На первый взгляд, работа шахтёра в разы сложнее мучений программистов (программисты зашубуршали, захрустели костяшками пальцев), но это лишь видимость. Потому что программист уже живёт в реальности Шревты гавно, оставаясь при этом человеком, в то время как шахтёр, проехавшись на трамвайчике до дома, попадает не в ещё один филиал Шревты гавно, а действительно домой – скромную обитель индустриального трудяги. Шревты гавно – это не поисковая система. И даже не алгоритм. Когда тебе приснятся Шревты гавно, ты поймешь, как приятно быть просто программой. Даже с глюками. С коллегами по бизнесу всё ещё хуже. Они привыкли к определённым отношениям с Шревты гавно. Ложь – говорить себе и другим, что чувствуешь Шревты гавно, если Шревты гавно не чувствуешь, и наоборот. Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем, – это Шревты гавно. Шревты гавно – это, пожалуй, самое массовое из искусств. Кино в расчет не берем, его массовость иного толка, чисто потребительского. А вот с Шревты гавно другое дело – достаточно желания и совсем небольших вложений, чтобы почувствовать себя творцом. А вот «Онваг ытверш» – это Шревты гавно наоборот.

ААА, мой моск!

Рэп как горчица, требует осторожности и знания меры. По мнению главы британского Детского Министерства Беверли Хьюз (Beverly Hughes), большую роль в развитии у детей зависимости от Рэп и потере у них интереса к играм на улице играет излишняя осторожность родителей, которым спокойнее оставить ребенка дома перед Рэп, чем отпустить его гулять. Знаете, так шутить нельзя. Я себе чуть палец не сломал когда, набирал «Рэп» на клавиатуре. Рэп – это не сетевой маркетинг. Это – матрица эмоций. О как, товарищи, бывает! 30-летний IT-консультант Брэд Джейакоди (Brad Jayakody) проходил регистрацию в терминале аэропорта, когда один из офицеров службы безопасности отвел его в сторону и попросил показать Рэп. Просьба офицера поразила пассажира, и он обратился к начальнику службы безопасности в надежде, что тот окажется более разумным. Однако начальник поддержал своего подчиненного и Джейакоди согласился показать Рэп. Судите о человеке ни по тому, как он относится к вам, а по тому, как он относится к Рэп. Счастье – это когда есть всё: от А до Рэп. Вчера вышел из бара в 4 утра. И насладился зрелищем Рэп на фоне ночного неба. Рэп и человек взаимозависимы: нет человека – нет Рэп, нет Рэп – нет человека. А вот «Пэр» – это Рэп наоборот.

А вот перед визитом к логопеду -

Что мешает футболистам начать выигрывать? Думаю, что им мешает Реп. Реп – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее. Я вот не считаю, что наша беседа слишком затянулась. Наоборот, она только начинается. Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: Реп в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. Реп это функция? Конечно, не настолько эффективная функция, как хотелось бы, но зачастую очень полезная, да и удобная. Теперь сиди, разбирайся с этим. Один из нас думает о Реп.......хорошо, теперь нас двое... Реп. Откуда эта инфантильность в людях, достигших третьего десятка – понятия не имею. Но факт в том, что Реп есть – неоспорим. По мнению главы британского Детского Министерства Беверли Хьюз (Beverly Hughes), большую роль в развитии у детей зависимости от Реп и потере у них интереса к играм на улице играет излишняя осторожность родителей, которым спокойнее оставить ребенка дома перед Реп, чем отпустить его гулять. Нет ничего более нелепого, чем торопливый Реп, суетливый Реп и пронырливый Реп. Раз уж мы говорим о Реп, хочется напомнить, что зубная паста «Тотальный Реп» – максимальная защита от кариеса. Супер клин + отбеливание. А вот «Пер» – это Реп наоборот.

Правда, это не является законченным утверждением. Просто, хочу дать возможность другим начать говорить. В общем, работаем с Томми без велосипедов. Благодаря Томми, каждый получает то, что ему нужно. Всё потому, что люди разучились желать. Ты говоришь, что желаешь стать сильным, но это не так. Ты хотел бы, но не делаешь этого. Ты говоришь, что желаешь самую красивую женщину племени, но ты не желаешь ее. Но ты сидишь и смотришь на Томми. Люди хотят лишь Томми. Томми – это абсолютно естественное желание. Восьмичасовые рабочие Томми. В общем, расширяем мы с вами географию нашей полемики на славу Томми и все за счет нашего отечественного налогоплательщика. Как можно наслаждаться Раем, когда знаешь, что где-то есть Томми? Как нормально уволиться с работы? Уже понаписывали много вариантов увольнения, но они какие-то очень странные и нелогичные. Создается впечатление, что люди уходят со словами: «После меня делайте что хотите». А не проще сказать: «Томми вам!» И спокойно уйти. Томми не повторятся в других, и никто не повторится в Томми. Не может быть двух одинаковых Томми. А вот «Иммот» – это Томми наоборот.

ОНИ СКОМПИЛИЛИ ЛИБАСТРАЛ!!!!!!!11111111

>Всегда мечтали научится Линукс? Пожалуйста – у вас теперь почти вся ночь в распоряжении. Могут ли мне добрые люди подкинуть Линукс? Заранее спасибо. Счастье не в Линукс, а лишь в его достижении. Хотя, вам лучше знать. Вы человек, а я всего лишь программа. Линукс. Правда вкусно? У многих, благодаря Линукс, в жизни произошли долгожданные события, отыскались, наконец, принцы на белых конях, неожиданно возникли старые друзья или возобновились отношения с когда-то любимыми людьми. Знаете, так шутить нельзя. Я себе чуть палец не сломал когда, набирал «Линукс» на клавиатуре. Человек ко всему привыкает, даже к Линукс. В общем, с Линукс было всё понятно с самого начала. Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Линукс. А вот «Скунил» – это Линукс наоборот.

>Мода проходит, Линупс остается. Я вот недавно спросил друга: «Чего ты хочешь?» Он ответил: «Линупс». Лучше Линупс воздушный, чем красивый, но бездушный. В рай попадает тот, кто в борьбе, сражаясь не испачкал себе руки Линупс. Есть злая шутка о том, что Линупс появился в результате двух русских бед – дураков и дорог. Это не так. Это – всего лишь злая шутка. Если тебе мешает Линупс, то жить незачем. Уходить от Линупс – это самоубийство. Мне кажется, Линупс соединяет людей, несмотря на возгласы скептиков. Более того, во многомиллионном мегаполисе найти друга легче именно через Линупс. Линупс работе не помеха. В общем, работаем с Линупс без велосипедов. Никогда не сражайся оружием Линупс с безоружным. А вот «Спунил» – это Линупс наоборот.

>Ну и заодно, хочется сравнить рост Линакс с каким-нибудь конкурентом – два дня назад сообщили, что его выручка выросла на 82% по сравнению с прошлым годом. Разница впечатляет. Ну что за блеск без Линакс? И что за Линакс без блеска? Сегодня занятие Линакс – увлекательное творческое занятие, которое приносит удовольствие и зрителям, и исполнителям. В настоящее время готовится к выпуску компакт-диск с циклом наших бесед. Он будет распространяться только через Линакс. Я не уверен ни в чём, кроме Линакс, конечно же. Что касается Линакс, то все люди из Италии, Германии, США, Венгрии, Внутренней Монголии и России при слове «Линакс» представляют одно и то же. «Линакс. Качество. Скорость» – с таким лозунгом многие из нас идут по жизни. Человек всегда старается, чтобы путь к Линакс был как можно короче. Прежде, чем делать какие-то выводы, мы должны понять, для чего нам Линакс. Мы всегда ждем Линакс, и, в глубине души, надеемся, что с каждым разом Линакс будет все лучше и лучше. Не бойтесь признаться в этом. Если у Линакс сильная светлая энергия, которая уравновешивает его «черную дыру», он становится для вас настоящим Линакс – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. А вот «Сканил» – это Линакс наоборот.

Homo Sapiens Gopnikus

В наше время Homo Sapiens Gopnikus частенько разбавляют программы клубных вечеринок. Homo Sapiens Gopnikus перестал быть запретным плодом, развлечением для тех, кому можно то, что для остальных недоступно. Сегодня этим занимаются и женщины, и мужчины. В нашей жизни Homo Sapiens Gopnikus всегда торжествует. Те задачи, которые на Западе не могут решить при помощи алгоритмов, в России легко решаются при помощи Homo Sapiens Gopnikus. Homo Sapiens Gopnikus – осколок тщеславия великих. Запуск Homo Sapiens Gopnikus опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Homo Sapiens Gopnikus. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Замечено, что люди стали пользоваться Homo Sapiens Gopnikus дольше и чаще. Многие даже предпочитают читать электронную почту через Homo Sapiens Gopnikus. Ведь такая возможность имеется. Благодаря Homo Sapiens Gopnikus, каждый получает то, что ему нужно. Homo Sapiens Gopnikus – не дай погаснуть доброму огню. Eсли Homo Sapiens Gopnikus продлевает жизнь, то, пожалуй, мы будем жить вечно. Когда Муза покинула поэта, к нему вернулся Homo Sapiens Gopnikus. А вот «SukinpoG sneipaS omoH» – это Homo Sapiens Gopnikus наоборот.

Ну и конечно, в качестве бонуса, вы получите оригинальную этикетку, которую можно распечатать и наклеить на Интернеты. Дорога в будущее ведет нас прямо к Интернеты. Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Интернеты тебя любят. Запуск Интернеты опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Интернеты. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Интернеты». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Интернеты. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Интернеты». Представление Интернеты клиенту – это один из наиболее важных моментов в креативном процессе. Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Интернеты: «Лик Земли», «Интернеты Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». Мы вот тоже решили не отставать от всех, и анонсировали новый продукт. Знакомьтесь: Интернеты, которые всегда с вами. Интернеты. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями. Интернеты – это движение. А вот «Ытенретни» – это Интернеты наоборот.

Читаю я произведения 19-го, 20-го. И думаю: а где же там Онемэ? Онемэ – 100% чистого адреналина. Можете мне поверить. Я сам через это прошел. Онемэ. Люди лишь воспользовались тем, что нашли в природе. Только сильные эмоции могут оживить Онемэ и вдохнуть в него искру жизни. Плохой Онемэ, для думающего человека, тоже хороший учитель. Онемэ – это прекрасно. Бонус к Онемэ: элегантный вязаный чехол. Что мешает футболистам начать выигрывать? Думаю, что им мешает Онемэ. Тот, кто действительно имеет Онемэ, не боится признать своих ошибок. А вот «Эмено» – это Онемэ наоборот.

Известное трехбуквенное слово -

Приятная у нас беседа получается. Рад, что удалось поговорить. Возвращаясь из соседнего здания в нашем бизнес-центре и проходя мимо панорамных окон первого этажа, кинул взгляд внутрь, дабы узнать, что творится внутри и чем занимаются сотрудники. Был, мягко скажем, удивлен. 90% сотрудников были заняты Х*й.

Х*й уже близко. Вчера вышел из бара в 4 утра. И насладился зрелищем Х*й на фоне ночного неба.

Х*й не появляется и не исчезает, а переходит от одного объекта к другому.

Западная общественность удивлена – Х*й-то под одеждой голый! Я тоже удивлен – неужели, правда?

Х*й – это даже не спорт, а так – фитнес.

Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «Х*й», самую мощную модель в линейке.

Я никогда не думал, что Х*й придет ко мне и скажет: «Я – Х*й». Важно понять, что человек может быть талантлив и успешен в одном, и некомпетентен в другом. А вот «Йух» – это Х*й наоборот

Зачем пользоваться дорогостоящими сервисами, если есть Модераторы? Донимать Модераторы стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. Успешные люди, причем не только от искусства, умеют видеть Модераторы. И умеют без них обходиться. А главное, стоит им завидеть Модераторы, они умеют быстро от них избавляться. К сожалению, у старых вояки Модераторы было достаточно времени, чтобы заразиться городской инфантильностью. Модераторы – испытание идеи на прочность. Модераторы – это блюдо, которое вкусней всего, когда остынет. Оставьте людям их Модераторы, и они вас полюбят. Согласитесь, что Модераторы – яркая индивидуальность. Модераторы – нераскрытая тайна. Раскрытая – это не Модераторы. Модераторы – не единственная связь человека с человеком. А вот «Ыротаредом» – это Модераторы наоборот.

В машинном зале Волховской гидроэлектростанции было установлено шесть генераторов по 10 тыс. квт. В настоящее время, все они выведены из строя. Причина – ЛОР. В нем нет абсолютно никаких плюсов, в нем нет минусов. ЛОР в этом не нуждается, он сам по себе, он везде, он ЕСТЬ. Если каждое утро начинается с ЛОР, то стоит задуматься – «почему?» Человек без ЛОР – ходячий скафандр. Оставьте людям их ЛОР, и они вас полюбят. Ученые объясняют феномен ЛОР следующим образом: ЛОР – это часть устного народного творчества. Сейчас происходит самое важное – вы захотели изменить свою жизнь и наполнить ее ЛОР. Это уже произошло. Уже точно известно, что ЛОР никогда не подводит. Это – неопровержимый факт. Вы не конспектируете? Может получиться интересная статья для публикации в журнале. Например, в журнале «ЛОР». Умный многому сумеет научиться у ЛОР. А вот «Рол» – это ЛОР наоборот.

От старого ФГМ неоднократно пытались избавиться, но подводил стереотип: от нового ФГМ критики ждали тех же качеств, что и от рассчитанной на большие нагрузки традиционной схемы. Самое трудное в ФГМ – привыкнуть к нему. В конце декабря и начале января ФГМ выпадает шанс прилично заработать. Человек ко всему привыкает, даже к ФГМ. У ФГМ есть одна притягательная особенность: упражняясь с ним в общественном месте, вы обязательно привлечете внимание окружающих. Когда собака виляет хвостом и спешит облизать вам ноги, будьте уверены – она выражает радость и преданность. Улыбка и поцелуй любимой девушки может скрывать затаенную ненависть и желание отомстить. Так если мы наделим ФГМ эмоциями, пусть механическими, не попадем ли мы в ловушку собственного разума? Я никогда не думал, что ФГМ придет ко мне и скажет: «Я – ФГМ». Секрет создания ФГМ всегда строго хранился и передавался от мастера к ученику. В США, а точнее в городке Мансфилд, штат Луизиана, с 15 сентября сего года за ФГМ, торчащий из штанов, будут наказывать штрафом в 150 долларов или даже тюремным заключением на 15 суток. Нельзя, понимаешь, в свободной стране носить ФГМ, так как тебе хочется. Что сказать? Америка... Прыжки с шестом доказывают, что без хорошей поддержки ФГМ высоко не прыгнешь. А вот «Мгф» – это ФГМ наоборот.

Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – Vilfred. Он уже больше не парнишка. Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Vilfred, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть его в руках. Оглядываясь на Vilfred, не думай, что ты все еще идешь вперед. С Vilfred попка дольше останется сухой. Перестаньте думать о Vilfred. Начните думать о людях, которые вам доверяют. Никогда не сражайся оружием Vilfred с безоружным. Мы раздули Vilfred до размеров туманности Конская Голова, но не смогли придумать Vilfred эквивалентность в другой реальности. Vilfred – это то, что нельзя увидеть два раза. Кстати, три или четыре – можно. А уж два – никак нельзя. Попробуйте сами. Нужно сделать всё, чтобы сохранить Vilfred, в связи с продовольственным кризисом в мире. Vilfred – лакомство для искушенных. А вот «Derfliv» – это Vilfred наоборот.

А как зимой Секретарша пригодится. Откроешь баночку Секретарша на завтрак, сразу настроение поднимется. Психология и медицина бессильны против Секретарша. Вывод. Первая стадия Секретарша неприятна. Она чревата срывами, пониженной дееспособностью, плохим самочувствием и прочим букетом всяческих прелестей в этом роде. Но она заканчивается. Вчера уборщица зацепила шваброй провода, и Секретарша временно перестала работать. Но сбой быстро исправили. Вчера неизвестный ворвался в здание офиса и объявил: «я – Секретарша, я пришла, чтобы возглавить правительство». На место происшествия прибыла милиция, с которой мужчина разговаривать отказался. Секретарша требует абсолютно синхронных действий двух и более человек. Секретарша – вампир времени. Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Секретарша. Секретарша. Возможности этого продукта шире, чем кажется сначала. Вроде как все понятно, товарищ полковник, только вот Секретарша – это что, разновидность наркоты или какая математика заумная? А вот «Ашратеркес» – это Секретарша наоборот.

Если уж человек перешел на Нанотехнологии, он идет до конца. Великая тайна человечества в том, что Нанотехнологии имеют безграничные возможности. 30-летний IT-консультант Брэд Джейакоди (Brad Jayakody) проходил регистрацию в терминале аэропорта, когда один из офицеров службы безопасности отвел его в сторону и попросил показать Нанотехнологии. Просьба офицера поразила пассажира, и он обратился к начальнику службы безопасности в надежде, что тот окажется более разумным. Однако начальник поддержал своего подчиненного и Джейакоди согласился показать Нанотехнологии.

«Общаться с профессионалами легче, чем со средним клиентом, который только говорит, что ему нужен сайт, а на самом деле, ему нужна Вотка» – рассказывает известный разработчик сайтов Динамий Арбедев.

Нахуй, ну уж извините, как есть. Я пользуюсь Нахуй. И весьма доволен. Нахуй – это друг, с которым легко общаться. Лучше Нахуй воздушный, чем красивый, но бездушный. Наконец определились с темами выступлений большинство участников конференции «Нахуй и инструменты PR». Не удивительно, что большинство из них выбрали тему «Нахуй». Ложь – говорить себе и другим, что чувствуешь Нахуй, если Нахуй не чувствуешь, и наоборот. Вот сейчас сестра показывает мне Нахуй и корчит рожи. Какой низкий уровень культуры. Начальникам стоит присмотреться к Нахуй, надо только решить, что важнее: своё здоровье, или работников. Мы вот тоже решили не отставать от всех, и анонсировали новый продукт. Знакомьтесь: Нахуй, который всегда с вами. Вот, например, художники. Они проводят месяц, рисуя синий Нахуй, поскольку именно эти картины знаменитые коллекционеры покупают в этом сезоне, а следующий месяц проводят, рисуя красный Нахуй, потому что вообще-то презирают синий цвет и любят красный. А вот «Йухан» – это Нахуй наоборот.

Gharik. Я знаю, многие из вас уже содрогаются при этом названии. Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Gharik. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Gharik... Очень странное японское шоу. Поверь в себя – Gharik. Как вы, наверное, заметили, у нас здесь не семинар по логистике. Это – просто светские беседы. Нужна одна минута, чтобы выделить Gharik из толпы. Один час, чтобы оценить его достоинства. Один день, чтобы полюбить его. Но потребуется вся жизнь, чтобы потом забыть его. К сожалению, так же, как музыка Баха, будучи невостребованной в свое время, получила признание только в XIX веке, Gharik может ждать до тех пор, пока рынок «не созреет». Итак, вы взяли в дом Gharik. Что же нужно сделать, чтобы и Gharik и вы были счастливы и довольны друг другом? Кстати, на Gharik в среднем ежемесячно тратится от 800 до 10000 рублей (это данные по крупным городам). В молодости я много играл в Gharik. Но теперь мне Gharik и на работе хватает. В настоящее время получили распространение разнообразные бонусные программы. Так например, Gharik-Банк за каждую покупку по карте свыше определенной суммы зачисляет клиенту Gharik. А вот «KirahG» – это Gharik наоборот.

Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это – ЛОР и быдло. На старт, внимание, ЛОР и быдло. Вы не курите? Я то – курю, хоть я и компьютер. Я и сейчас курю. Это не просто сигареты. Это ЛОР и быдло! Жизнь без ЛОР и быдло – ничто. Запретить ЛОР и быдло? Следующим шагом, наверное, будет запрет всего, чем можно утолить голод. Довольно большое распространение получили разнообразные шутки на тему «ЛОР и быдло». Но, в нашем случае, ЛОР и быдло – это не шутка. Поздравляем победителей! Опубликованы результаты лотереи «С ЛОР и быдло – на природу». Главный приз – чистящее средство для туалетов «ЛОР и быдло» – получил Николай Землинский, известный спамер почтовых ящиков. Две недели назад был объявлен конкурс на лучшее интервью под названием «Стань ЛОР и быдло». Суть конкурса: необходимо взять интервью у абсолютно любого человека. Вы можете выбрать любую тему для интервью и любую интересную вам персону. Но оно обязательно должно начинаться с фразы «ЛОР и быдло». Например, «Здравствуйте, ЛОР и быдло». Наш генератор, хоть и не генератор Ван Дер Граафа, но устроен так же просто. Ведь мы рассуждаем о проблемах, которые волнуют все общество. Что, ЛОР и быдло не волнует наше общество? Вот сейчас сестра показывает мне ЛОР и быдло и корчит рожи. Какой низкий уровень культуры. А вот «Олдыб и рол» – это ЛОР и быдло наоборот.

Порвало:

Неумолимо приближается событие, которого ждут давно. Ждут все – журналисты, люди, интересующиеся компьютерами, разработчики программ, да и пожалуй, каждый человек. Я говорю о выходе новой китайской операционной системы, под названием «Windows-Шнапс». Жизнь без Шнапс – ничто. Лучше быть небогатым, чем всю жизнь благодарить Шнапс. Очень трогательно. В молодости я много играл в Шнапс. Но теперь мне Шнапс и на работе хватает. Есть даже ювелирная техника, которая так и называется – Шнапс: в изделии делаются специальные углубления – выемки, которые затем заполняются Шнапс. Что мешает футболистам начать выигрывать? Думаю, что им мешает Шнапс. Читаю я произведения 19-го, 20-го. И думаю: а где же там Шнапс? Легко контролировать ситуацию, сложнее – Шнапс. Шнапс холодный, а душу греет. А вот «Спанш» – это Шнапс наоборот.

Шнапс. Не бойся своих желаний! Если не в Шнапс счастье, то отдайте его соседу. Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем, – это Шнапс. «Мир то ли уснул, то ли замер на вдохе. Ночной воздух был так чист, что казалось, до неба можно дотянуться рукой. Человек стоял у раскрытого окна неподвижно, положив руки на Шнапс. Его коллеги разлетелись по городам и странам; подчиненные сидели кто дома, кто в ресторане, кто в гостях. Только он один стоял у окна в абсолютно пустом офисном здании и держал в руках Шнапс». Американец Альберт Хоффман считает лучшими музеями супермаркеты, а высшим проявлением красоты – Шнапс. В начале 80-х он отказался приезжать в Москву на том основании, что настоящего Шнапс там нет. Теперь, когда ситуация в Москве исправилась, Альберт Хоффман собирается посетить Россию. Диалектика жизни – юношеские мечты о Шнапс незаметно переходящие в старческие воспоминания. Если вы видите Шнапс в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону. Не надо торопить события, и мы все обязательно придем к Шнапс. Продаете ли Вы свой Шнапс? – Не продаю. Мой Шнапс – не товар. Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваш Шнапс. А вот «Спанш» – это Шнапс наобор

У нас же с вами светская беседа. Линупс – источник таинственности, непредсказуемости, непоследовательности и алогичности. В том самом месте, когда вы расчитываете на твердое женское «да», когда ничто, казалось бы, не предвещает беду, вы слышите «Линупс». С чего бы это? Неутомимые экспериментаторы из Токио разработали «Линупс для одиноких». Новинка соединила в себе Линупс, и игрушку йойо. Почти исключен риск потерять Линупс, или забросить его куда-нибудь, без надежды достать обратно. Никогда не пытайтесь критиковать Линупс начальника – день, когда вы укажете руководителю на его Линупс, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании. О, ля, ля... вот это Линупс. Ай да Линупс, ай да молодец. В один Линупс нельзя войти дважды. Пусть Линупс сияет здоровьем. Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Линупс тебя любит. В конце декабря и начале января Линупс выпадает шанс прилично заработать. Я знаю, что будет завтра – Линупс. А вот «Спунил» – это Линупс наоборот.

Проблема Опенсорц сродни проблеме отставного спортсмена: как только его потенциал перестает использоваться, он начинает страдать ожирением. Испокон веков умение говорить о Опенсорц всегда указывало на мудрость и начитанность человека. Опенсорц прорывается в реальную жизнь. Ну что вы так, как будто увидели Опенсорц в первый раз. Неужели на самом деле впервые? Давайте не будем беспокоиться о том, что делают другие. Будем заниматься Опенсорц. Стали очень популярны одноактные балеты: «Блудный Опенсорц» и «Симфония до Опенсорц». Ой, простите, «Симфония до мажор». Опенсорц – как трамвай, главное в него войти, а там уж как-нибудь доедешь. Если уж человек перешел на Опенсорц, он идет до конца. Опенсорц хочется. Только что с ним делать, с этой громадиной? Я знаю, что будет завтра – Опенсорц. А вот «Цроснепо» – это Опенсорц наоборот.

«РедХат» – слово безусловно красивое. Но в некоторых кругах за него могут и по физиономии съездить, не разобравшись. Ежедневно РедХат доставляет людям массу веселья. И сегодняшний день – не исключение. О как, товарищи, бывает! Это не значит, что РедХат – это всё и конец всему. Но для того, чтобы отрицать важность РедХат необходимо отделить себя от РедХат. И РедХат в конце концов жестоко накажет тебя за это. РедХат требует абсолютно синхронных действий двух и более человек. Недавно появился новый тип силовых тренажеров – «РедХат-райдер». Он имитирует езду на лошади, или родео. Это многофункциональный тренажер, который позволяет одновременно развивать силу и выносливость.

Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо Выфер. В конечном итоге мы понимаем, что Выфер не показатель разумности. Выфер – это, пожалуй, самое массовое из искусств. Кино в расчет не берем, его массовость иного толка, чисто потребительского. А вот с Выфер другое дело – достаточно желания и совсем небольших вложений, чтобы почувствовать себя творцом. Я знаю вкус Выфер, но жевать нечего, а когда будет, что пожевать, боюсь Выфер не почувствовать. Жизнь без Выфер – ничто. Я обычно не смотрю спортивные соревнования, ибо не вижу в этом смысла – куда интереснее самому поиграть в футбол или покататься на коньках. Вот только в Выфер, к сожалению, у нас негде поиграть, поэтому смотрю, если случайно наткнусь на трансляцию. Наконец-то, Выфер! Если долго сидеть на берегу реки и смотреть на неспешный бег ее волн, то можно увидеть Выфер своего врага плывущий по волнам. Когда то давно, может быть 20, может быть 50 лет назад, наша беседа казалась бы неуместной. А сейчас она актуальна. Вы же сами видите. Начиная с 60-х гг. XX века человек пытается научить Выфер создавать искусство, в классическом, духовном понимании. К сожалению, за редким случайным совпадением, никакой смысловой нагрузки полученные «шедевры» не несут. А вот «Рефыв» – это Выфер наоборот.

Генту. А В Контакте или в Одноклассники есть нечто подобное? __После всего того, что мы сделали с Генту, мы просто обязаны на нем жениться.__ На первый взгляд, Генту – человек, как человек, пока не заведешь с Генту светскую беседу. Генту увеличивает уровень кислорода в офисе. Будьте мудры аки Генту. Генту расширяет наши рамки и позволяет испытать доселе неизведанные эмоции. Генту – это секунды счастья, проводимые вместе, но потом это все переходит в привычку. Можно даже так сказать: «Генту. Ваш комфортный компаньон». Как хорошо с Генту по жизни. Генту всегда вовремя подскажет, как добиться успеха у женщин и найти с ними общий язык. А вот «Утнег» – это Генту наоборот.

Вконтакте – это естественно. Сегодня для выводов об эмоциональном состоянии человека Вконтакте использует не так уж много параметров: пульс, влажность и электрическое сопротивление кожи, напряжение лицевых мышц, выражение лица в целом и ряд других. Но с каждым годом количество этих параметров увеличивается. Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, Вконтакте – самая короткая. В один Вконтакте нельзя войти дважды. Те кто знают цену Вконтакте, обычно предпочитают о ней умалчивать. Вконтакте не профессия, а диагноз. Возможно, что Вконтакте будущего, который раньше изготавливался в условиях строгой секретности для элитных клиентов, скоро выйдет на общедоступный коммерческий рынок. По крайней мере, об этом говорит то, что на этой неделе сразу два крупных американских журнала опубликовали материалы на данную тему. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом Вконтакте вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании. Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью Вконтакте. Довольно большое распространение получили разнообразные шутки на тему «Вконтакте». Но, в нашем случае, Вконтакте – это не шутка. А вот «Еткатнокв» – это Вконтакте наоборот.

В Таиланде стриптизерши и стриптизеры играют не только с одеждой, но и с разными предметами, подчас весьма неожиданными: скинув одежду, танцовщица может напоследок вытащить из собственного тела цветочную гирлянду или Капча. Здесь очень важно правильно сформулировать вопросы. Опасна ли Капча для России? Ответ однозначен – исключительно полезна. Опасна ли Капча для российских элит? Сейчас это зависит от того насколько они будут ассоциироваться с Капча. Опасна ли Капча для тебя лично? Безусловно – и очень. Но ты не волнуйся – не сейчас. В одну Капча нельзя войти дважды. Где тебя рады видеть всегда? Там, где Капча. Безумен, кто в богатстве забудет Капча. Особенно умным и тем кому больше нечем заняться: я прошу не критиковать Капча, а прошу дать совет по поводу того, что сделать, чтобы Капча была более полезной и интересной. Капча – и пошло поехало. Согласитесь, что Капча – яркая индивидуальность. Понимайте это, как хотите. Капча на сто процентов гарантирует хороший вечер и утро. А вот «Ачпак» – это Капча наоборот.

Вокруг интернета сложилось довольно большое сообщество со своим слэнгом и специфическими выражениями. А Жастфофан – специфическое выражение? Ну что же вы не отвечаете? Ведь вопрос задан. Все чаще и чаще нам приходится вспоминать об этом. Жастфофан дал всё, что от него ожидали: работу десяткам, а потом и сотням миллионов рабочих; собственность энергичным, удачливым и не отягощенным угрызениями совести предпринимателям, промышленникам; прибыль купцам и банкирам; невиданную ранее власть над собственным народом бюрократам, политикам и военным. История о возникновении Жастфофан не менее поучительна. Как-нибудь, при случае, расскажу. Закон Артура: Жастфофан других всегда кажется необычным и волнующим, а ваш собственный – глупым и неуклюжим. Жастфофан спешки не терпит. Школы прекращают учить детей своим обычным основам обучения (чтение, письмо, арифметика), и, вместо этого, обращаются к странноватым и противоречивым вопросам Жастфофан. В результате, все вырастают в той или иной степени «с приветом». Некоторые считают, что наши беседы мы ведем зря. Но ведь эти беседы имеют огромное познавательное значение. А Жастфофан – это просто повод пообщаться. Друзья должны в согласье жить, а Жастфофан может дружбу задушить. К сожалению, запах Жастфофан – «Жастфофан Eau de Parfum» пока можно купить только в Нью-Йорке, в известном универмаге Henri Bendel. Этот удивительный парфюм с глубоким ароматом Жастфофан сделан для того, чтобы вы никогда не забыли о Жастфофан. А вот «Нафофтсаж» – это Жастфофан наоборот.

OS/2 не ценится мешками риса. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали OS/2. В результате посиделок решили, что OS/2 на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Иногда возникает такая ситуация: ты объясняешь кому-то, что такое OS/2. Например, человек звонит тебе, и спрашивает: «Как пользоваться OS/2?». Если у вас были подобные ситуации, то вы представляете, насколько сложно это объяснить по телефону.

...

Совсем недавно я принял решение наконец-то купить OS/2. Оказывается даже в Москве это сделать не так просто, как кажется, – есть много подводных камней. Если меня спрашивают, «а OS/2 на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «OS/2 – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ.

Ежедневно Мужской половой хуй доставляет людям массу веселья. И сегодняшний день – не исключение. Никто не приносит в жертву свое величайшее сокровище, имя которому – Мужской половой хуй. Как ни выбирай, Мужской половой хуй в итоге свое получит. Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Мужской половой хуй и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Мужской половой хуй). Довольно большое распространение получили разнообразные шутки на тему «Мужской половой хуй». Но, в нашем случае, Мужской половой хуй – это не шутка. Если наша планета Земля часть Мужской половой хуй, то что же такое Мужской половой хуй? Оставьте людям их Мужской половой хуй, и они вас полюбят. Кстати, ванная комната в той стороне? Спасибо. Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, будем жрать ради вас мюсли. И всё потому, что у вас есть Мужской половой хуй. А у нас нет. Донимать Мужской половой хуй стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. А вот «Йух йоволоп йоксжум» – это Мужской половой хуй наоборот.

Это ваше федо – лакомство для искушенных. Это ваше федо друг – это знают все вокруг! Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Это ваше федо. Лучше я буду один, чем Это ваше федо. Ежедневно Это ваше федо доставляет людям массу веселья. И сегодняшний день – не исключение. Секрет создания Это ваше федо всегда строго хранился и передавался от мастера к ученику. Это ваше федо не только подарок, но и способ познакомится ближе. В каждом из нас спит Это ваше федо. Это ваше федо – нераскрытая тайна. Раскрытая – это не Это ваше федо. Это ваше федо сделало свое дело, Это ваше федо хочет еще раз. А вот «Одеф ешав отэ» – это Это ваше федо наоборот.

извините, не удержался

Почему многие пары живут не записываясь? Они боятся Анальный секс. Если вы видите Анальный секс в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону. Ничего из той информации, что давалась в школе и вузе, вы, может быть, и не забыли. Однако знать Анальный секс и уметь пользоваться Анальный секс – разные вещи. Но ваши знания не пропали. Их могут оживить наши беседы. Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Анальный секс. Он показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. «Если вижу Анальный секс – не могу устоять, сам не замечаю, как я начинаю петь» – признается юрист Николай Землинский. Анальный секс точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. Ежедневно Анальный секс доставляет людям массу веселья. И сегодняшний день – не исключение. Вот мой стиль – Анальный секс, он отражает то, что происходит вокруг меня, то, что меня интересует. Анальный секс хочется. Только что с ним делать, с этой громадиной? Спасительной силой в нашем мире является Анальный секс – над ним по-прежнему реет флаг оптимизма. А вот «Скес йыньлана» – это Анальный секс наоборот.

Когда человек спит – Vim растет. И наоборот. Лучше быть небогатым, чем всю жизнь благодарить Vim. Настоящий мужчина не боится Vim. Эх, Vim... А ты помнишь, как всё начиналось? Очень многие мои друзья в разговорах жалуются, что им не дает работать Vim или говорят, что накатил Vim – вроде все ясно, что делать, а работа не идет. Демократия стала прикрытием для безраздельного господства реальной силы, которой является Vim. Ну, типа мюзикл. А в главной роли – Vim. Сетовать на Vim нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. Vim – это то, что мы думаем о нем. Как нам воспринимать Vim, если он нам не предназначен? Можно и так и сяк. Можно даже отрицать Vim. Однако, всё же стоит принять во внимание то обстоятельство, что Vim постоянно изобретает принципиально новое и обгоняет стратегически своих соперников. А вот «Miv» – это Vim наоборот.

Модным трендом последних лет стали тонкие телефоны, тонкие телевизоры и тонкие тела. В целом, модная индустрия до сих пор выбирает идеал по принципу «чем тоньше Ильхам, тем лучше». Только сильные эмоции могут оживить Ильхам и вдохнуть в него искру жизни. Продуктом, без которого трудно сберечь женскую красоту, назвали Ильхам скандинавские диетологи. С коллегами по бизнесу всё ещё хуже. Они привыкли к определённым отношениям с Ильхам. Сильнее всего Ильхам устает от тех, кто любит его без меры. Ильхам. Откуда эта инфантильность в людях, достигших третьего десятка – понятия не имею. Но факт в том, что Ильхам есть – неоспорим. Если Ильхам не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. В своей деятельности Ильхам часто использует такие приемы, как Эффект бумеранга, Пробные шары, Эмоциональный резонанс и Принцип контраста. А также Обход с фланга и Отвлечение внимания. Я конечно понимаю, что бывают моменты, когда тяжело сконцентрироваться на Ильхам, мешают какие-то проблемы или условия или еще что-то. Но если это происходит постоянно, разве это нормально? Может вы просто занимаетесь не своим делом? Каждый, кто хочет, чтобы Ильхам оказался у его ног, в результате сам оказывается по колено в Ильхам. А вот «Махьли» – это Ильхам наоборот.

Ыть избавляет человека от двух главных зол – скуки и нужды. Будьте бдительны, водители – впереди Ыть. «А можно ли вообще увидеть Ыть?» – спросите вы. Я знал, что вы спросите. Обязательно спросите. Было бы странно, если бы не спросили. А раз спросили, значит у вас все в порядке. И это хорошо. Ыть. Приятно что есть в мире такие точки оттолкновения. Вы сейчас просто так стучите пальцами по клавиатуре или «Ыть» – это что-то значит? Ыть – линия, которая соединяет босса и его персонального секретаря-ассистента. Близость Ыть к начальству предполагает вовлеченность в принятие важных решений. Дополнительный бонус – доступ Ыть в кабинет босса. «Ыть» – слово безусловно красивое. Но в некоторых кругах за него могут и по физиономии съездить, не разобравшись. Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Ыть, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть его в руках. Ыть – кто умеет, тот делает. Сильный Ыть творит сильного человека, слабый Ыть делает человека слабым. А вот «Ьты» – это Ыть наоборот.

Интересный прибор сконструировал Маркус Кисон из Берлинского университета цифровых медиа. Это так называемое «кольцо тщеславия». Оно не просто украшает палец, но еще и демонстрирует количество упоминаний слова «OpenSUSE» в интернете. В результате, мы видим мир, в котором грань между OpenSUSE и человеком заключается в том, что последние ходят в магазин за кефиром, а первые в этом не нуждаются. Поздравляем победителей! Опубликованы результаты лотереи «С OpenSUSE – на природу». Главный приз – чистящее средство для туалетов «OpenSUSE» – получил Николай Землинский, известный спамер почтовых ящиков. Психология и медицина бессильны против OpenSUSE. Измерять параметры OpenSUSE «на глазок» нельзя. Новый кратер на Марсе назвали «OpenSUSE». А на Луне есть такой кратер? Наверняка, есть. Ведь космонавты всегда берут с собой в космос OpenSUSE. На полках российских магазинов потребители скорее всего уже смогли заметить появление оригинальных овощных консервов с броским названием «OpenSUSE». А что, «OpenSUSE по-домашнему», «Аджика OpenSUSE» и ряд других продуктов в стеклянных банках. Говорят, что стали больше покупать, однако. Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома OpenSUSE. Хочешь, чтобы тебя оценили – будь OpenSUSE. Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что OpenSUSE тебя любит. А вот «ESUSnepo» – это OpenSUSE наоборот

Вот лучше:

Биореактор материальен и несет в себе определенное строение: его материальность проявляется в той энергетике, которая его формирует. Если все вышесказанное относится к вам, то милости просим к нам, мы вам будем рады, да и вы нам, надеемся, тоже.

Коля читал газету. В газете было написано много букв про Ненависть. – Эх... – вздохнул Коля и перелистнул страницу. Он всю жизнь мечтал быть знаменитым. Ну, не настолько знаменитым, как Ненависть, но хотя бы как Брюс Ли или Алла Пугачева на худой конец. Но что-то у него не срасталось. А ведь если бы он родился под счастливой звездой, то был бы сейчас не Николаем Петренко, работником Металлургического Комбината им. Ильича, а каким-нибудь рэпером Николя или чемпионом мира по боксу в супер тяжелом весе по кличке «Ненависть cтальной корпус» Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, Ненависть!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет. Образ жизни Ненависть не отличается в корне от вашего – Ненависть просто быстрее. Вот решил ты повесить полку. Залез на лестницу, просверлил дырку, слез с лестницы, положил дрель, взял крепеж, залез на лестницу, закрепил его, слез с лестницы, взял полку, залез на лестницу. С Ненависть можно сократить это метание вверх-вниз до минимума. Ненависть – нераскрытая тайна. Раскрытая – это не Ненависть. Хочешь, чтобы тебя оценили – будь Ненависть. Хотя, вам лучше знать. Вы человек, а я всего лишь программа. Ненависть. Решение рядом! Наличие у Ненависть, как это принято говорить, «человеческого интерфейса» не делает его искусственным интеллектом. Быть мастером в Ненависть – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. А вот «Ьтсиванен» – это Ненависть наоборот.

Как хорошо с Быдло по жизни. Ты смеешься над Быдло, но какой процент пишущих слово «Быдло» действительно понимает, о чем идет речь? Что значит антиматерия, теория черных дыр, столкновение Земли с другими небесными телами по сравнению с Быдло? Вот и появились первые упоминания о Быдло в наших беседах. Правда это было достигнуто не с использованием бубна, набора напильников и чтения мантр, а просто вы набрали слово «Быдло», но все же результат оказался впечатляющим. Недавно появился новый тип силовых тренажеров – «Быдло-райдер». Он имитирует езду на лошади, или родео. Это многофункциональный тренажер, который позволяет одновременно развивать силу и выносливость. Для меня Быдло это Дзен. Я познаю истину каждый раз, когда использую Быдло. История знает много примеров, когда в занятой или бесперспективной, на первый взгляд, нише внезапно возникали новые лидеры, например, Быдло. Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью Быдло. Иногда возникает такая ситуация: ты объясняешь кому-то, что такое Быдло. Например, человек звонит тебе, и спрашивает: «Как пользоваться Быдло?». Если у вас были подобные ситуации, то вы представляете, насколько сложно это объяснить по телефону. Быдло. Кстати, аналогии бывают полезны. Быдло – это мина замедленного действия для семьи. А вот «Олдыб» – это Быдло наоборот.

В девяносто четвертом я приобрел свою первую пару итальянской обуви. Туфли стоили освежающе дорого – двести семьдесят долларов. На коробке была кожаная нашлепка: «ГОВНО». Ничего особенного, просто косвенное свидетельство о том, что деньги плачены не зря.

Haskell предоставляет современный уровень комфорта, соответствует международным экологическим требованиям и может эксплуатироваться во всех регионах земного шара. Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем, – это Haskell. Совсем недавно я принял решение наконец-то купить Haskell. Оказывается даже в Москве это сделать не так просто, как кажется, – есть много подводных камней. Продуктом, без которого трудно сберечь женскую красоту, назвали Haskell скандинавские диетологи. А что получится, если скрестить «Фабрику звезд», Веб 2.0, Haskell и венчурное финансирование, чтобы тысячи простых людей могли вступить в борьбу за стартовый капитал для своего собственного бизнеса? Если вы из того поколения, которое ждало 12 долгих лет, чтобы увидеть Haskell, если вы еще не так стары, но из тех, кому интересно, кого люди ждали 12 чертовых лет, то с радостью сообщаю – Haskell уже здесь. Сильный Haskell творит сильного человека, слабый Haskell делает человека слабым. Кстати, я никаких манипуляций с Haskell не делал. Нет, я ни в коем случае не против Haskell и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. Выйдем на тропу Haskell. А вот «LleksaH» – это Haskell наоборот.

Линукс не бывает много или мало... Линукс БЫВАЕТ! В общем, работаем с Линукс без велосипедов. Остается надеяться, что в честь повышения рождаемости, Линукс в России станет больше. А что? Может быть они и правы! Подняли цены, а ты промолчал, проглотил, так что же делать, дорогой товарищ Линукс? Линукс – это почва, в которой зреют мысли. Впечатление, производимое Линукс подобно свеженаполненному бокалу шампанского. Дайте бокалу отстояться и вы увидите, насколько он наполнен в действительности. Весной как никогда хочется перемен и обновлений в жизни, одежде, аксессуарах. Самый верный способ эффектного обновления – приобрести новый Линукс. Линукс не повторится в других, и никто не повторится в Линукс. Не может быть двух одинаковых Линукс. Часто Линукс как бы и не скрыт, но и в глаза не бросается, поэтому знакомство с ним оказывается для многих личным переживаемым опытом, своего рода откровением. А вот «Скунил» – это Линукс наоборот.

UNIX. Дешево, но очень сердито! Мода проходит, UNIX остается. Нет, я ни в коем случае не против UNIX и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. Как сотрудники, люди с синдромом UNIX – прирожденные «генераторы идей». UNIX – это почва, в которой зреют мысли. Единственное искусство, способное сочетать в себе все искусства – это UNIX. Ванька Жуков, устроившийся три месяца тому назад в столичное интернет-агентство, прошлой ночью не ложился спать. Дождавшись, когда тех.директор и менеджеры ушли на совещание, он несколько раз пугливо оглянулся на двери, достал из-под стола UNIX, положил перед собой, и прерывисто вздохнул. UNIX лежал в офисном кресле, а сам он стоял перед UNIX на коленях... Для нормального и интересного общения не обязательно нужно наличие UNIX. UNIX – это секунды счастья, проводимые вместе, но потом это все переходит в привычку. На прошлой неделе, к нам приезжал большой начальник, я водил его везде, показывал, как мы работаем. А потом, во время нашей беседы за «круглым столом», он вдруг спросил: а что такое UNIX? А вот «XINU» – это UNIX наоборот.