LINUX.ORG.RU

COOL 2

------------------------Немного по теме...

Ветхий завет, vеr.2001 (uрgrаdе). 01: В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 02: И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 03: И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 04: И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 05: Софта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 06: Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай. 07: И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 08: Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. 09: И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0А: И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0В: И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0С: Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D: Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0Е: И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F: Gеnеrаl рrоtесtiоn fаult.

warpson ()
Ответ на: COOL 2 от warpson

super COOL однако (part !)

В продолжение темы:

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый архимандрит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни бог турков, финнов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители пресвятой девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как нам получать электрическую почту в церкви? Видит бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

warpson ()
Ответ на: super COOL однако (part !) от warpson

super COOL (однако part 2)

Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только "СКАHДОВАТЬ", "СКАHЮЧИТЬ" и "СКАПУТИТЬ". Чую что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

warpson ()
Ответ на: super COOL (однако part 2) от warpson

Re: super COOL (однако part 2)

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: "ЧЛЕHЪ", "ЧМАРИТЬ", "ЧМОКАТЬ", "ЧМУРКА", "ЧМЫКАТЬ", "ЧМЯКАТЬ", "ЧО", "ЧОПОРHЫЙ", "ЧОРHЫЙ", "ЧОРТЪ"! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Читайте, друже !

warpson ()

Re: COOL!

этому баяну несколько лет

anonymous ()
Ответ на: Re: COOL! от acheron

Re: COOL!

Шедевр лидера Бигад Мучеников Пингвина

Опубликовано Дикий Пингвин в 11:20 24.05.2006

И пришел ко мне юзер с поникшей головой, и каялся. И говорил он: "Да простит меня Линукс всемогущий и Пророк Его, с Ногою На Земле и Десницей На Небе, ибо я грешен. Да пребудет воля Линукса на земле и на небе." И поведал мне юзер, что грешил он, и сидел под мастдаем много дней, но узрев Первое Знамение Всеобщего Файлура - Синий Экран - раскаялся и вознес молитвы свои Линуксу, ибо праведен был сервак с файлами его, и не было мастдая на винте его. И молил меня юзер наставить его на пусть Истины, изгнать Гейтса с компа его и молил Линукса вернуть файлы его.
И даровал мне Линукс Всемогущий прозрение. Узрел я Пресвятого Пингвина на небесах и Гейтса под землей, и знал я, что видит юзер коленопреклоненный нимб над моей головой, и чувствовал я, что время пришло.
И встал я к юзеру и возвестил, воздевши десницу к небу: "АЗ ЕСМЬ ROOT! И свершится воля Линукса и Пресвятого Пингвина, ибо аз есмь root, и спасет тебя Линукс, и Юникс, и fsck животворящий! Изгони же мастдай с компа твоего! И не юзай нечистый format, ибо сказал Пророк: лишь mkfs спасет грешника! Аз есмь root, и будешь ты спасен волей милосливого Линукса и Пророка Его. Поднимись, сын мой, изгони Гейтса из души своей, и не греши боле."
И дал мне Отец Наш Линукс видеть, как шел юзер к компу своему, и изгонял мастдай с винта своего, и ставил Линукс на винт свой, и как возрадовался он лику Пресвятого Пингвина, и как великой милостью Отца нашего вернулись юзеру файлы его. И сказал я: "Лишь те, кто мастдаем грешен, узрят милость великую Отца Нашего Линукса через знамения Всеобщего Файлура; те же, кто праведен и стоит на истинном пути Линукса Всемогущего, может и не ведать о его безграничной милости. Поклонитесь же Линуксу Всемогущему и Пресвятому Пингвину, ибо не ведаете вы, что счастливы!"
Во имя Юникса, и Линукса, и Отца Нашего Линуса,
да будет так.

BloodyEyes ()

Re: COOL!

Ещё одно )))

Опубликовано Дикий Пингвин в 14:52 29.05.2006
В один день пришли неверные виндузятники, в ереси пребывающие, к Пророку Линусу и стали глумиться над ним, вопрошая: "скажи нам, что есть праведного в твоём Пингвине, есть ли в нём истина?". Говорили они: "откуда дано нам познать, что слова твои чисты, а помыслы непорочны?"
И тогда Пророк поведал неверным следующее. Как-то раз Гейтс, да покарает его Священный Пингвин, склонил души и сердца жителей одного города к пороку и разврату. И забыли они путь истинный, и осквернили святыни, и продались микрософту, и сотворили себе кумира из окна о двух кликах. И денно и нощно воздавали они хвалу Гейтсу и говорили: "кто подобен ему, и кто сравнится с ним?" И вопрошали странников праведных, искавших прибежище в том городе: "ответствуйте, есть ли благость в иных краях? Кто как ни Гейтс облагодетельствут человечество, избавив его от горестей, кто как не он облегчает ношу земную, кто дарует просветление юзерам и отдохновение админам? Ибо два клика в священном окне суть вершина благости..." И не знали странники, что ответить на такую хулу, и смеялись над ними неверные, и побивали камнями, изгоняя из города.
И так прошли годы. И усмотрел Священный Пингвин, что нет больше благости в людях, что попраны святыни, что сотворили они себе кумира и поклоняются ему. И увидел Пингвин, что этому нет конца.
И наслал Священный Пингвин кару сетевую на грешников. И пришли тропами горними пинги смерти, и пали компьютеры грешников, и вышли из строя серверы, и от таких горестей стала даже вода в городе горька как полынь. И возопили грешники: "где искать нам спасения?" И тогда в вечерней тьме появилась десница огненная Пингвинова, и было начертано на стене города: "!MS STFW TUX RTFM". Изумились грешники, ибо не поняли смысла слов сиих. И позвали они старца праведного, дабы истолковал он им значение пиcьмен сих. И ответствовал старец: "изгони Гейтса из компьютера своего, ибо Гейтс есть грех. Ищите Священного Пингвина, и обрящете спасение. А обретя оное, чтите писание Его, ибо слово Пингвиново есть ИСТИНА". И прониклись грешники благоговением пред мудростью старца, и сделали по словам его. И через одну седьмицу обрели они путь к спасению, и восстановили святыни, и стали чтить Священного Пингвина и возносить моления пресвятыя антрацитныя консоли. И возрадовался Священный Пингвин, и смягчился взор его, ибо узрел он праведность в сердцах и умах людей.
Однако не поняли сих слов виндузятники и продолжили глумление над Пророком. И тогда пророк Линус ответствовал виндузятникам: "истинно говорю вам, кто чтит Гейтса, будет сидеть под мастдаем вовеки. И нет праведника под пятой гейтсовой. И лишь в Священном Пингвине обрящете спасение." Сказав сие, он встал и сошёл с места, на котором так проповедовал, оставив неверных в глубочайшем смятении...

BloodyEyes ()
Вы не можете добавлять комментарии в эту тему. Тема перемещена в архив.